1. Ha megyünk valamilyen erdei tábor akkor éjszaka fel fognak ébreszteni és megvizsgálják hogy éjszaka miylen védettek a fogaind. 2. Ha halálodon vagy, sör a legfőbb vágyad... 3. Már megszokták, hogy mindenféle vadidegen leönti őket! 4. A kiválasztottad egy trópusi szigetenlakik, és valszeg nem is érti milyen nyelvenbeszélsz de azért a csajod!És a befogadási rituálén csak akkor tudszhibátlanul végig menni ha jó, friss alehelleted! És csakismakkor szeret az apja a csajnak! 5. A csajod csak a lehelleted miatt szeret! 6. A Coccolino maci még festeni is tud!!!! 7. A strandon bárkihez odamehetsz és lenyalhatod az ujját 8. Csakis akkor legális a csokilopás a pszichiátertől, ha azt hasoncsúszva tesszük. 9. Ha megiszol egy nesteát a pasid le akar vetkőztetni 10. A babák kéket pisilnek 11. Csak akkor vagy jókedvű és normális, ha a vadiúj sampont használod. 12. A Perwoll Black magikhatására a mellettünk ülő nő biztos,hogy kétajtós szekrénnyé változik. 13. Az intimbetéttöl villogni fog akörmöd,másodpercre más szinü lesz a felsőd,a nadrágod,a cipőd, a hajad.(A p**ádról meg nem is beszélve:-) 14. Ha iszol egy vagon slozgoldot egyszer ugy is berúgsz 15. Lerobban a kocsid, benzin helyett inkább joghurtot vegyél, és told el a kocsit gyalog. Mindegyik tinédzserfiú ilyen sportos? 16. Amikor a barátnőddel sétálsz a téren, egy óriási kivetítő megmutatja amikor repedést a fogadon miközben mosolyogsz. Majd megvizsgálnak mindkettőtöket kiderül hogy a barátnőd fogai szebbek mint a tieid. 17. A hűtőben lévő élelmiszerek tudnakbeszélni, és öngyilkos hajlamúak. \"Te leszel a reggeli, én meg a desszert,júj de jó!\" 18. Ha egy bizonyos hirdetőújságot olvasol,minden lapozás után bólogatsz és megjegyzed: Ez igen! 19. A felhő határozottan finom. 20. A réten eper mellett csokiés pilótakeksz is nő. De jó! 21. Az anyósnak csak a tisztítószer kell! 22. Ha a 3-4 éves gyerek beszól, tökéletes a kiejtése. 23. Ha korpás a hajad valahogy semmi sem sikerül... ha nem korpás lám mindenmennyivel könnyebben megy!by Jessy 24. Minden nő fehér miniszoknyában hajlong, amikor menstruál. 25. A gyerekek imádnak esőben sátorozni 26. Ha a gyereket a boltban felejted akkor tuti a boltosok vigyázni fognak rá. [Reál] 27. 16 évesen mindenki a ráncaival van elfoglalva. 28. Az új munkahelyeden mindenki a hajadat kritizálja. 29. A hajam mindig 67% százalékkal leszfényesebb és 3-szor erősebb! 30. A legyek Mexikóban nyaralnak. 31. Ha anyu tixszel mos, stréber leszel. 32. Ha egy rágót megeszel, olyan hideg lesz a leheleted, hogy a vizet egy adott sávban megtudod fagyasztani. 33. Az ultramaraton után nem lesz vizes pólod. 34. Amikor jégkrémet eszel a tv-ben a nőci egyből el akarja venni a kajádat és csak úgy tudod kiiktatni hakihúzod a dugót. 35. Ha van nálad egy Balcsi szelet akkor menj a megállóba és vetkőzz le gatyára! De jobb ha vannálad egy másik csoki is ,mert tutira kell majd az egyik csajnak!!!!! 36. Az elsős gyerek kémiaórán van, ő csinálja a kísérletet védőruha nélkül, de nem baj, ha levegyszerezi, mert anyu úgyis tixszel mos. Amúgy is, az a kísérlet kb. annyi, mint amikor én szódátengedek a málnaszörphöz. 37. Reggelinél biztos mindenki kiváncsi lesz hogy teszed rá a kenyérre a sajtot amit majd az öcséd kiharap a kezedből! By: oRIOn 38. A dilidoki csak akkor elégedett, ha csokibuzi vagy. 39. Ehetsz akármilyen zsíros szart, ha közben könnyű és finom gyümölcsjoghurtot is fogyasztasz, biztos egészséges maradsz. 40. Száradó ruhák mindenütt, micsoda rémálom! ...Valóban...rémálom..by jessy 41. Az óvodai videón mindenki arra kíváncsi hogy a nyelveddel igazgatod a fogaidat. 42. A t. fogyasztó idegbeteg lesz areklámok alatti beteges dallamoktól. 43. A Vanish oxiactiontől félig vadiúj(frissen vert) huszasod lesz. 44. Ha nem azt a bizonyos telefonosdíjcsomagot választod, nem fogszörülni, ha valakifelhív lánykérés közben. Egyébként két óráig csevegsz vele. 45. Ha nem szedsz bogyó-bigyót, akkor Pizsamában mész munkába és nem zárod be a lakást. 46. A tizedik fogorvost sose kérdezik meg. 47. Ha a melletted állónak jobb a mobilja nyugodtan üsd le, és vedd el. Senki nem fog beszólni. 48. Ha megveszed termékünket, akkor lehet, hogy esélyed van bekerülnöd az elődöntő selejtezőjének válogatására. 49. Ha az embereket a bevásárlóközpontban leöntöd dzsuvával, kávéval, vagy bármivel, akkor nem szólnak be, sőt mosolyognak. Biztos örülnek, hogy újra vásárolhatnak. 50. A 35 éves mosógépszerelő 40 éve van aszakmában. (Fura!) 51. Ha a múzeumban emberekhez dörgölőzöl nem szólnak be. 52. Ha 1 bizonyos tusfürdőt használunk beverjük a fejünket a zuhanyzó ajtajába. 53. Tudjuk, hogy megszámolják a hajszálaimat ha megmosom azzal a samponnal a hajam... 54. Utazhatsz éppen a liften, sétálhatsz az utcán, mindig kell hogy legyen nálad egy flakon öblítő, hátha valaki megkérdezi, mitől ilyenszéééép a ruhád :) 55. Ha a Milka tehén kívülről lila, mert a csokipapír is az, akkor nyilván belülről édes és barna. 56. Ha megiszod a narancslevet, tuti hogy kapásból vágsz egy hátraszaltót, és átugrod az 1m magas, 2m hosszu asztalt! 57. Ha kólát iszol akkor az egész utca táncolni fog veled és olyan hangulat lesz mint egy karneválon. 58. Kovács Lajos vagyok! :) 59. A mosógépből kihúzott ing hófehér lesz (bár kockásan szebb volt...) 60. Ha a várva-várt ebédszünetben végre hozzájutsz egy pohár jegesteához a 30 fok melegben, akkor figyelmeztet egy hang hogy ettől biza lecsökken a szádban a ph érték és te döbbenten le fogod tenni a poharat..... 61. Ha lelapul a hajad, nem tudsz megszervezni egy brazil partyt... 62. Ha 10-től visszafelé számolsz lassan, akkor tele leszel energiával 63. Ha korpás a hajad, akkor leöntheted a fejed egy jó nagykancsó vízzel, máskülönben nem fog szeretni abarátod bye Nyunyesz 64. Ha a barátodtól folyamatosan azt kérdezgeted hogy "látsz valamit", miközben egy stégen ültök, akkor le fog smárolni byeAndi 65. Ha egy szörfruhában ébredsz az utcaközepén, és utána megeszel egy snickerst, akkor el fogsz repülni Andee 66. Ha állsz a buszmegállóba és megeszel egy balatonszeletet, akkor csurom víz leszel, és hirtelen tök szimpi leszel a mellettedálló csajszinak...Nyunyesz 67. Ha jönnek a szomszéd gyerekek, akkor te leveszed a rucidad ami alatt egy melegítő van, megnyomsz egy gombot, és egy pillanat alatt átváltozik az egész ház játszótérré by:Nyunyesz 68. Ha kiveszed a kinder pinguit a hűtőből, a nagyivalósziínűleg majdnemelájul, és megáll az idő 69. A legjobb módszer, hogycsajként kivágjok magunkat agyertyával kíváncsiskodó férfi előtt, ha a moziba elvisszük a P.rvoll Black Magicet 70. Ha rágót eszünk és tőle fehérek lesznektőle a fogaink, akkor biztosan el tudjuk ijeszteni a ránk támadó oroszlánt. 71. A Milka csoki azért olyan finom, mert a tisztaréteken legelészö teheneketmosolygós, beszélő hódok masszírozzák és így jobb lesz a tejük... 72. Ha a comember sajtos dobozt kinyitod, egyszerre egyréten leszel a családoddal... 73. Már nem csak atüsszentésre, hanem a köhögésre is kell valamit mondani: Robitussin! Ez csúcs! A fingásra mit kellmondani??? Hashajtó? 74. Ha nem szedsz supradint, tutira pizsamában indulsz elotthonról. 75. Ha van nálad egy kis FA tusfürdő, akkor nyugodtan szétrúghatod akármelyik tűzoltócsapot! by Balee 76. A milkától olyan mocskos görényleszel, hogy egérfogóval 8 napon túlitokozol a nagyfaternak(eredetileg a 4 éves kistesóknak szánva),a papotok meg lopni fog,és szarral keni az állatok száját. 77. Ha lapos a hajad, akkor a körülötted levő emberek megsüketülnek. 78. Dávid apja olasz volt. 79. Mindent megérdemlek! 80. A szőke nő aki azt sem tudja mi fánterem az ész, némi fejforgatás után magyarul illetvelatinul abc-sorrendben elárulja nekünk, hogymiből áll a sampona és a hajfestéke,valamint kellemes délutáni szórakozás gyanánt ezeketaz adatokat beleíta számítógépbe és még volt olyankedves,hogy grafikont is mellékelt hozzá, bónuszként írtegy programot ami kimutatja,hogy hajmosás és hajfestés közben mi történika hajaddal. Tehát ha nem tusz valamit ahajadról és hogy mi történik veleőt kérdezd!!!! (Raúl) 81. A B*kony túróba mindig rét vanelrejtve 82. Ha hányásig telezabálod magad, akkor fosatós bacikkal teli joghurtot kell ráenni. 83. Minden más termék "régi" vagy "hagyományos". 84. Ha acsávó négy pengés borotvával borotválkozik csak a bombanők tapadnak rá 85. Ha nincs a közeledben rágó, akkortökéletesen megfelel egy tekercsragasztószalag is. 86. Ha a pasid bázis díjcsomagot használ, jobb ha tehívod, mert ha ő teszi akkor nem abeszélgetésre figyel,hanem a percdíjakra:) 87. Nem számít, hogy kisfiad nemtörölte ki a seggét, mert alégfrissítőtől úgyis jó illat lesz a WC-ben. 88. Ha nyersz egy csomó pénzt akkor lecseréled a házad, a csajodat, a haverjaidat, de a kocsidat persze meghagyod, mert úgy hozzádnőtt hogy a mai világban már senki nem vesz autót, csak ugy évente egyet. 89. A pasid csak akkor hajlandó odamenni hozzád ha hófehér a ruhád 90. A rennie antacidum mellékhatása a totál emlékezetkiesés (ld. szoknya) 91. Minden étkezés után fogat kell mosnod különben elrohad a fogad és büdös lesz alehelleted, tehát a munkahelyeden is legyen fogápolási készleted. 92. Egy csepp mosószer automatic képes rá, hogy kétszáz mocskoszsíros tányért csillogóra sikáljon.... 93. Roppantjó, hogy a reklámok rávilágítanak, hogy a legdögösebb szexbombák is felfúvódnak kajájás után, szellentenek, böfögnek, és annyit véreznek, mint akit fejszével megcsaptak. Tüske 94. A felhőknek nincs szükségük fehérítőre. De a fehér nyuszinak van, akinek azután is fekete marad az orra és a szája. 95. Akár súlya háromszorosát is fel tudjaszívni! Bizony, ha valami 2 gramm, az már nagy víztömeget tud elpusztítani! 96. Ha a strandra bodzás fantát viszel akárkit lecsókolhatsz és a hajad frissentupírozott lesz és elektromos. 97. Ha strandra mész mindig legyen leásva félig egy pohár, hátha szétkell osztanod az üditődet. 98. Ha egy bizonyos üditőt iszol, elkezd mozogni a hasadban a gyümölcs. 99. A cukormentes rágógumi mindig jó kedvet csinál és nagyobb lesz a buli töle! 100. Reggel fűrdött utoljára a Dove val, és íme ez a hatása, hogy délben is kell fürödnie. 101. Ha megeszel egy rágót,akkor olyan hideg lesz a szád,hogy a leheleted megfagyasztja a képernyőt!!! 102. Ha randizni akarsz egy csajjal, mindig megvárja, amíg a pultos lány által adott samponnal megmosd a hajad, hogy elmúljon a korpád. 103. Ha a férfi egy bizonyos fajta arcszeszt használ, máris rátapad az összes nő. 104. A korpásodás elleni sampontól mindig tudni fogod, hogy ki a nagy Ő 105. A csiga gyorsabban megy, ha benzint csöpögtetsz rá. 106. Ha a hajunk egy bizonyos hajzselétől föl van rázva, bátran megcsókolhatjuk a mellettünk álló idegen férfit. 107. Röplabda meccs közben biztosan legyen nálad mosószer amivel a ruha nem fakul ki. 108. Ha veszek egy komplett nike cuccot(melegítő,cipő stb.) kb. 100 ezerért, végigrohanok benne Budapest összes pocsolyáján hogy a legnagyobból a Manchester busza fröcsköljön le! 109. Ha minden olyan terméket megveszel ami tíz évet fiatalít akár mínusz 120 éves is lehetsz! 110. Ha egy bizonyos vitamiintablettát nem szedünk, akkor fejtő térdig láthatatlanok leszünk (LTZ) 111. Minden ruhaboltban van egy fogorvosi szék, és egy fogorvos, aki megnézi, hogy a fogkrémed a 7 elvárásból mennyit tud... by Latsza 112. Ha egy bizonyos fogkrémmel mosol fogat, akkor az első csajt, akit meglátsz magad előtt, le kell smárolnod. 113. Ha kiveszed a kanalat a tej joghurtos pohárból az alja sosem lesz olyan! 114. A férfiak annyira belevalóak és tökéletesek, hogy még sziklamászás közben is megtudják mutatni a kedvenc dezodorukat a kamerának egy kézzel kapaszkodva és hátrafele nézve!! :) 115. Nyugodtan firkáld össze alkoholos filccel az ablakotokat, anyukád úgy is boldogan, és teljes odaadással fogja egy-kettőre tisztára törölni a összefirkált ablakot!! 116. A ránckrémek csak 20-25 év közötti nők számára készültek 117. Ha fütyülsz, akkor Mr. Proper megjelenik! 118. A kutyák tudnak telepatikusan beszélni 119. Az Alpokban lila tehenek legelésznek. 120. A Pomber csipszet a maci készíti egyenként. 121. Sörivás után a férfiak agya aktívabb. 122. Egy karton Wileda törlőkendővel akár a Föld vízkészletét fel lehet szívni. 123. A Westel áruházak ablakait csak egy helyen pucolják. 124. Az utcán bárhol át lehet öltözni, anélkül, hogy a rendőrség nem visz be paráználkodás bűntettével. 125. Az a kutya, amelyik házi koszton él, az nem tudja átugrani a kerítést. 126. Minden macska szereti, ha falás után a hátára fektetve nyomorgatják a hasát 127. Ha telefonon partnert keresel, és nem figyelsz oda, biztos, hogy összefutsz vele! 128. A moziba öblítőt is szoktat vinni.(Black Magic reklám). 129. A medence közepén is lehet telefonálni (Super Pages reklám) 130. A vizilabda-mérkőzésen mindig mindenkinél van egy Super Pages. 131. A modern mikulás rénszarvasai is OMV Alpesi Dízel Start-tal működnek, szemben a hagyományos fűzabálókkal. 132. A jó csajoknál a moziban mindig van Perwoll Black Magic. 133. Ha actival maxot szedsz, mindig tusz parkolni 134. Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik. 135. Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet. 136. Csak a hires női sztárok használnak tampont 137. Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik. 138. Bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak. 139. Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni.. (plakát) 140. Mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. 141. A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd me, bak, majd vesz a sofőr. 142. Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnőjüket! 143. Ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit. 144. Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva. 145. A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom... 146. Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző... 147. Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával. 148. Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják. 149. Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve. 150. Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni! 151. Minden anyuka 20-25 éves 152. Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?) 153. Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást 154. Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító. 155. Aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves... 156. A legjobb barátod a mobiltelefonod! 157. Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni! 158. Minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok! 159. Most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék! 160. A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható 161. Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ. 162. A tehén lila és lyukas. 163. A pilótáknak felszállás előtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint) 164. Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik 165. Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak 166. Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha 167. Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék 168. Minden autó környezetbarát 169. Minden üzemanyag környezetbarát 170. Minden olaj környezetbarát